Něco málo pro zasmání z rodinného prostředí

Maminka jde se svou hyperaktivní dcerou k psycholožce. Dcerka začne běhat po čekárně a pokřikovat na čekající lidi.


Maminka klidným hlasem povídá: „Kamilo, buď v klídku, Kamilo, buď v klídku.“

To zpozoruje paní psycholožka a povídá mamince: „To je úžasné, jak klidně dokážete napomenout Kamilu. Z Kamily tak vyroste určitě přátelský, milující, veselý a šťastný člověk.“

„Kamila je ale mé jméno, ten neposlušný spratek se jmenuje Žofie.“

 

Synek se ptá svého otce:

„Tati, jak jsme přišli na svět?“

„Bůh stvořil Adama a Evu. Ti měli děti, jejich děti měli další děti, a tak to šlo dál až do dneška.“

Syn se však rozhodne jít i za svou matkou, aby měl jistotu. Tam mu však povídá něco jiného.

„Nejprve byly na zemi opice, ale jak šel čas, postupně se vyvíjely, dokud z nich nebyli lidé.“

Syn tedy přijde rozlícený do kuchyně s tím, že mu otec evidentně lhal.

„Ale kdepak…“ Povídá se smíchem. „Tvá matka mluvila jen o své části rodiny!“

 

Na pláži přijde malý chlapec za pánem ve středních letech. „Strýčku, co to tady děláte?“

Muž přátelsky odpoví: „to samé, co ty chlapče. Opaluju se, plavu, prostě odpočívám.“

„A strýčku, támhleto drahé auto, jak jste s ním přijel, to je vaše?“

Cizinec trpělivě přikyvuje: „Ano chlapče, to je moje.“

V tu chvíli se chlapec otočí a volá: „Mamííí, na co se ho mám ještě zeptat?

 

Náš děda si pořídil selfie tyč. Konečně si dokáže přečíst smsky bez brýlí na čtení.

 

Petr jede po namáhavém dni z práce domů a na poslední chvíli si uvědomí, že má dnes jeho malá dcerka narozeniny. Rychle tedy zajede do nejbližšího otevřeného hračkářství a vybírá něco, co by dcerunku potěšilo. „Kolikpak stojí Barbie, slečno?“ ptá se prodavačky. „To záleží, jakou sadu byste si přál.“ odpoví prodavačka. „Barbie na pláži stojí 350 Kč, Barbie jde na bál stojí také 350 Kč, stejně tak i Barbie nakupuje. Barbie se rozvádí ovšem stojí 4000 Kč.“ „Proč ale všechny stojí stejně a jen Barbie se rozvádí stojí takový nehorázný majlant?“ nechápavě kroutí hlavou Petr. „To je přeci jasné,“ řekne pokladní, „k Barbie se rozvádí dostanete zdarma ještě Kenův dům, Kenův nábytek, Kenovo auto a Kenovu jachtu!“

 

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem.

Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají.

Pak otec konečně promluví:

„Spráskat ho asi nemá smysl, co?“

 

Syn se doma učí gramatiku: „Tati, jaký je to čas: Maminka se potká se sousedkou?“

„Ztracený, synku, ztracený!“

 

Starší pár je v kostele. Manželka se nakloní a šeptá svému manželovi, „právě jsem si dlouze, potichu prdla. Co mám dělat?“ Manžel odpoví: „Ze všeho nejdřív si vyměň baterky v naslouchátku!“

 

„Miláčku, mám pocit,že jsem podpatonflák.“

„Nejseš.“

„Ale jsem.“

„Řikám naposled, NEJSEŠ!“

„Máš pravdu miláčku, nejsem..“

 

Tchyně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno se zeť probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem – DÍKY, TCHYNĚ. Tchyně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem – DÍKY, TCHÁN.

 

„Odkdy si myslíš, že tě manželka už nemiluje?“ – „Jak jsem uklouzl na schodech, spadl až do sklepa, zlámal si ruku a nohu a žena za mnou volala: „Když už tam jsi, přines dva kýble uhlí!“

 

 

 


Buďte první kdo přidá komentář

Napište komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.


*


This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.